Форум Рідного Міста

Улюблені анекдоти

Юрій Стадницький - 13-12-2010 у 18:59

Нє до вяри, як кажуть поляки, але я не знайщов тут теми "Анекдоти". Вони так інколи в інших темах проскакують, але мабуть і спецтема буде корИсною. Розпочинаю.
Єврейський юнак прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він тільки що одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що він лежить на правому боці і нічого не виходить.
Лікар:
- Ну Ви ляжте на лівий бік.
- Що, обличчям до мами???

Юрій Стадницький - 15-12-2010 у 09:34

- Холєра, знову якесь бидло насрало в підїзді!!!
- Ви просто нєнавідітє всьо русскоє!!!

Азаров пише оголошення:
“Засідання кабміну відбудеться у в...”.
Питає Януковича:
- Как пішєтся: “вівторнік” ілі “вторнік”?
Янукович (бере русско-украінскій словник):
- В словарє на букву “ф” только фуфайка! Потому піші:
-“Засідання кабміну відбудеться в срєду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.


Юрій Стадницький - 16-12-2010 у 10:35

Дмитра Табачника призначено міністром освіти і науки, молоді та спорту, довкілля, дозвілля, якості, моралі, профілактики, превенції, каганату і прерогативи нелінійного монтажу та сингулярних міжстатевих звязків.

Demyan - 16-12-2010 у 14:55

Як на мене тема тупа, анекдоти тупі і тільки на полічтино/расову тематику - мабуть в автора проблеми з цим :)

Юрій Стадницький - 16-12-2010 у 15:12

Цитата: Початково розміщене учасником Demyan  
Як на мене тема тупа, анекдоти тупі і тільки на полічтино/расову тематику - мабуть в автора проблеми з цим :)

Як на мене попередній пост дуже тупий.
Ще один, тепер правда на статеву тематику. Чи, правильніше, статево/поведінкову тематику.
Цитата:

- Пане, мені здається, в даному випадку ви трохи перевищили граничні межі просторового континууму.
- Що?!
- Руки прибрав, козел! Швидко!



Demyan - 16-12-2010 у 16:31

Пояснюю чому тупа тема
Назва теми Улюлені - а тут просто йде якийсь набір анекдотів, що мало сайтів з анекдотами які можна прочитати? Для чого на форумі робити це і дублювати?
Чи тут тільки автор теми має доступ до гугля чи яндекса де можна знайти анекдоти :) ?

Aндpiй - 16-12-2010 у 17:00

N 45 :lol:

Demyan - 16-12-2010 у 17:02

ні № 83

Ірина Роздольська - 16-12-2010 у 21:12

Дурна тема, і не в стилі Форуму.

Hanor Narasson - 16-12-2010 у 21:58

Краще згадати анекдоти настільки "бородаті", що вже ніхто їх не пам'ятає. От відсвіжу в пам'яті анекдот з липня 1967-го... :lol:

Рост - 16-12-2010 у 23:30

Старі, бородаті?

- Як перекласти I don't know?
- Я не знаю.
- Ну от! Ніхто не знає!


- Яка газова зброя найефективніша?
- Найефективніші - газовий балон (50 літрів) і газова труба (1 метр).


Хто б міг подумати, що колись фраза "її жж" буде осмисленою.


- Сума кутів в трикутнику?
- Три?
- Холєра! І не заперечиш!


- Що вплинуло на ваше рішення скористатися з послуг нашої компанії?
- Безвихідь...


- Слухай, не підкажеш, як кроликів розводити?
- Головне їм не заважати!


- В мене для тебе дві новини, хороша і погана.
- Давай погану.
- Я розбила твій мерседес.
- А яка ж хороша?
- Я більше не будуу!


Далі перекладати не буду, багато, ліньки.

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно
критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить
люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик
Потапов"."- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами",
"мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с
разбегу", "Выпей йаду", называть друг друга "піііп", "піііп" и "кониной
піііп"...


- В тебе є щось пожувати?
- Є. Але навіщо це жувати?


- Любий, подивись, чи не задалеко від узбіччя я припаркувала машину?
- Від якого, лівого, чи правого?


- Я працюю у вас на пів ставки, тому прошу кричати на мене впівголосу!


- Я сьогодні тест на вагітність пройшла.
- І складні питання були?


Справжній мужчина має зробити в житті три речі, а не зациклюватись, як китайці, на одній!


(Кризове) Поліна, жінка Дерипаски, несподівано зрозуміла, що вийшла заміж з любові.


- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра екзамен.
- А сперечаємось на десять тисяч, що здасть?


Про жінок трошки.
Фемінізм - це боротьба жінок з жіночністю.
Чим кращий мужчина, тим сильніше він одружений.
Красиві жінки або сняться в снах, або заважають спати.


Справжні жінки ніколи не одружуються зі справжніми чоловіками. Тому що справжня жінка ніколи одразу не погоджується, а справжній чоловік ніколи двічі не пропонує.


В чому відмінність чоловічою і жіночої логіки? Чоловіча правильніша, жіноча цікавіша :)


Вона чекала його все життя. А от несподіваного повернення з відрядження не чекала...


Після повернення чоловіка з відрядження дружина влаштувала йому сцену вірності.


Якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка було багато грошей - не відбирайте їх у нього!


Це таки треба по російськи:
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.


Підходить зебра до ДАІ-шника, і, поглядаючи на жезл, каже:
- Вибачте, а де ви це взяли?


Енергія - це те, що є в кожній людині, поки не попросиш її щось зробити.


Бензин подорожчав, тому що подорожчала його доставка через подорожчання бензину...


Триптих: Іван Грозний убиває сина, ламає будинок і пиляє дерево.


- Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
- Правильно, береже енергію!



Ну, вистачить баянити.

Катерина Слобода - 26-11-2011 у 20:55

Прочитала щойно, сподобалося... :)
Сидить заєць на пеньку, щось пише.... Біжить мимо лисиця. - Що пишеш, заєць? - Дисертацію. - Про що? - Про те, як зайці лисиць їдять. - Та де ти таке бачив? - Ходімо, покажу дещо ...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк. - Що пишеш, косий? - Дисертацію про те, як зайці вовків їдять. - Ти що, з глузду з'їхав? - Ходімо зі мною, покажу дещо ...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь. - Що пишеш? - Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять. - Та де таке бачено? - Ходімо, покажу дещо ...
Картина остання: печера, гора лисячих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто твій керівник!

Юрій Марків - 26-11-2011 у 22:46

- Чи існують речі, на які категорично заборонено дивитися християнину?
- Звісно, є - наприклад, електрозварка.

Андрій Пелещишин - 26-11-2011 у 23:01

Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх претендентів!

Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура" один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.

Оце вже справді бородатий анекдот!

Вадим Мелько - 27-11-2011 у 12:30

- Доброго дня, Ви юрист?
- Так.
- А скільки ви берете за консультацію?
- 300 доларів за 3 питання.
- Яке ваше будет третє питання?

Катерина Слобода - 27-11-2011 у 12:36

Цитата: Початково розміщене учасником Вадим Мелько  
- Доброго дня, Ви юрист?
- Так.
- А скільки ви берете за консультацію?
- 300 доларів за 3 питання.
- Яке ваше будет третє питання?


ой-йой :)) ми тут на форумі всі разом на "штуку" вже десь "влетіли" :lol:

Hanor Narasson - 27-11-2011 у 14:17

Цитата: Початково розміщене учасником Андрій Пелещишин  
Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх претендентів!

Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура" один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.

Оце вже справді бородатий анекдот!


Деякі з "сучасних" анекдотів я зустрічав у Тадеуша Желенського (Боя). Це так 1900-ті роки.

Тетяна Комісарчук - 28-11-2011 у 13:06


Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
показати повністю..Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
— Hello!!!
Ехо:
— Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
— Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
— В Карпатах москаль!!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Христина Унятович - 30-11-2011 у 21:55

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

Оля Покровецька - 2-12-2011 у 20:54

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?

Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?

Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Hanor Narasson - 4-12-2011 у 20:15

Цитата: Початково розміщене учасником Андрій Пелещишин  
Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх претендентів!

Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура" один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.

Оце вже справді бородатий анекдот!


Напевне на "найбородатіший" анекдот слід номінувати:
Цитата:

Марьванна: ... немає такого слова!
Вовочка: Гм! <цензуровано> є, а слова немає!:rolleyes:


Так от, в івриті немає слова для назви пеніса...:lol: Іврит, як окрема мова існує щонайменше з другої половини другого тисячоліття до нашої ери...:lol:

Hanor Narasson - 4-12-2011 у 20:19

Між-іншим, відсутність кістки в людському пенісі та одинакове число ребер у чоловіків і жінок беззаперечно свідчить, що вже ветхозавітні юдеї картавили...:saint:

Юрій Марків - 26-6-2012 у 12:00

- Лікарю, в мене болять ноги!
- А скільки Вам років?
- 80.
- Скажіть, а в 40 років Вам ноги боліли?
- Ні.
- А в 60 ?
- Теж ні.
- Ну то коли ж їм боліти, як не тепер?!

Геннадiй Шахворост - 4-8-2012 у 15:52



Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.

Геннадiй Шахворост - 5-8-2012 у 14:49



Допитують п'яного у міліції.
- Прізвище?
- Чиє?
- Ім'я?
- Чиє?
- Чиє Чиє. Хм... Мексиканець, шо лі?

Геннадiй Шахворост - 13-8-2012 у 10:36



Хлоп на фірі в'їзджає в село:
- Люди!!! Я дрова привіз!!!
Вся в милі, замордована коняка повертається:
- Ага, ТИ привіз!!!

Геннадiй Шахворост - 15-8-2012 у 11:04



3 година ночі колгоспне поле. Чоловік кіньми виїжає і починає косити конюшину. Приїжає голова колгоспу і питається: „що ти тут косиш?”
- Будяки!
- Як будяки як конюшину!
- Як знаш чого ся питаш?

Геннадiй Шахворост - 20-8-2012 у 17:03



Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!

Геннадiй Шахворост - 23-8-2012 у 12:13




Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

Геннадiй Шахворост - 29-8-2012 у 10:53

Приходить лікар до пацієнта і каже: маю для вас дві новини одну добру іншу погану.
Хворий:давайте перше погану.
Лікар:ми вам відрізали не ту ногу.
Хворий: тоді яка добра?
Лікар:хвору ногу ще можна вилікувати.

Геннадiй Шахворост - 31-8-2012 у 10:10



"Новий русскiй" хвалиться другові:
- Купив конструктор "LEGO". Там написано від 3-х до 5-ти років, а я його за півроку склав.

Геннадiй Шахворост - 3-9-2012 у 09:53



Твердження, що джентельменів не зустріти в наш час, невірне! Сьогодні я , наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною...
... поки вона міняла колесо...

Геннадiй Шахворост - 5-9-2012 у 09:16



Як я отримав 15 діб:
Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком."
Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?"

Геннадiй Шахворост - 7-9-2012 у 09:31



"Новий русский" прийшов до травматолога. Лікар його оглянув.
- Тут перелом. Необхідно накласти гіпс.
- Який гіпс, в натурє, братан? Клади мрамор, я плачу.

Юрій Марків - 10-9-2012 у 13:03

В цій каві є один плюс, один мінус і одна загадка.
Плюс: тут зовсім нема ячменю.
Мінус: тут зовсім нема кави.
Загадка: чому тоді вона чорна??

Геннадiй Шахворост - 11-9-2012 у 08:53



Хто рано встає ... той, курва, усіх дратує, ляскає дверима, гримить чайником та голосно ходить.

Геннадiй Шахворост - 12-9-2012 у 09:49



Розмовляють два водія:
- Ці даішники зовсім здоровий глузд втратили! Мене вчора на 500 грн оштрафували!
- За що?
- За те, що наволочка на подушці безпеки була брудною.

Геннадiй Шахворост - 13-9-2012 у 08:41



Хороша новина для дівчат: літо закінчилось і знову можна їсти все підряд

Геннадiй Шахворост - 15-9-2012 у 08:57



Вчора у міську лікарню потрапив хлопчик з цвяхом в попі. З його слIв, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зісковзнула

Геннадiй Шахворост - 20-9-2012 у 09:31



- Тату, а чим відрізняються пільги від привілеїв?
- Пільги отримують ті, хто живе на милостиню, а привілеї ті, хто на хабарі...

Андрій Пелещишин - 20-9-2012 у 18:24

Не згоден, у нас пільги отримують ті ж, хто і привілеї :(

Геннадiй Шахворост - 24-9-2012 у 09:08



Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить:
- Нема. - Я кажу:
- Tоді дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в істеричному сміху.

Геннадiй Шахворост - 25-9-2012 у 09:46



Яка ж весела старість чекає наших онуків, уявляєте скільки буде бабусь з татуюванням на попереку.

Геннадiй Шахворост - 26-9-2012 у 15:46



Три речі сказати найважче: ''я люблю тебе'', ''пробач'', ''я обкакався''.

Геннадiй Шахворост - 27-9-2012 у 12:57



Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був шокований, ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.

Юрій Марків - 4-10-2012 у 11:47

Залік з політекономіки. Професор просить студента перелічити прем'єр-міністрів незалежної України. Студент мовчить. Просить принаймні назвати прізвище діючого прем'єр-міністра. Студент далі мовчить. Професор хоче допомогти студентові, просить назвати хоча би прізвища когось з президентів України. Мовчання.
- Звідки ви такий взялися?
- З Верховини.
Професор підходить до вікна, довго стоїть, потім каже:
- Може собі плюнути на все і податися у Верховину...

Юрій Марків - 5-10-2012 у 16:19

Перша світова війна, місто за день переходить декілька разів в руки то одним, то іншим. Виходить чоловік з порожніми відрами по воду, повертається додому без води. Жінка питає, в чому справа. Чоловік каже, що дорогою йшла ворожа армія і він вирішив перейти дорогу з порожніми відрами, щоб їм нічого не вдалося. Жінка черпаком по голові чоловіка: "Хто тебе вповноважував вмішуватися в суперечку між двома імператорами??"

Петро Гонсалес - 5-10-2012 у 23:23

***
Бомж Вітя вимагає, щоб його називали ВіктОр, тому що він нещодавно з'їв жабу.
***
:)

Петро Гонсалес - 9-10-2012 у 12:25

***
Таргани між собою називають тапки господарів гестапочки.
***
:lol:

Петро Гонсалес - 10-10-2012 у 09:47

***
В офісі стояла така тиша, що було чути, як на банківські картки надходить зарплата.
***
:o

Геннадiй Шахворост - 15-10-2012 у 14:43

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«Вот ісконно русскій пєйзаж!»

Геннадiй Шахворост - 17-10-2012 у 10:16

- Кохана, ми прожили з тобою 50 років. Тепер ти можеш розповісти мені все. Ти мені коли-небудь зраджувала? Говори, я все пробачу.
- Зраджувала. Це було всього 3 рази. Пам"ятаєш, у тебе був серцевий напад і в лікарні за твою операцію ніхто не хотів братися, а потім сам головний лікар зробив тобі унікальну операцію ....
- Спасибі тобі! А ще 2?
- Якось раз тобі не давали кредит на бізнес, а потім сам директор банку дав тобі безстроковий безвідсотковий кредит .....
- Спасибі тобі. А ще 1?
- Пам"ятаєш, на виборах в Верховну Раду тобі не вистачало 49 голосів ....

Петро Гонсалес - 19-10-2012 у 15:19

***
На комп’ютері дячка Никодима є функція «Спасти і сохранити як...».
***

Геннадiй Шахворост - 22-10-2012 у 09:45



Професорка медінституту на лекції:
- У чоловіка немає ознак позбавлення цноти, крім його нахабної, задоволеноі рожі ...

Петро Гонсалес - 24-10-2012 у 00:21

***
Людей, що їдять чебуреки на вокзалі, важко чимось налякати.
***

У тропічних країнах затриманий має право на авокадо.
***

Юрій Марків - 29-10-2012 у 17:08

Перша світова війна. В місті дефіцит продовольчих товарів, влада жорстко бореться зі спекуляцією. Шикарне оголошення на стовбі: "Загублено гаманець із 200 злотих. Винагорода для того, хто знайде - курка!"

Геннадiй Шахворост - 5-11-2012 у 10:20



Після того, як матюки стали замінювати зірочками, мене почав напрягати коньяк.
Та ти сам три зірочки! І мама твоя - п'ять зірочок!

Геннадiй Шахворост - 12-11-2012 у 09:52



Розмова двох терапевтів:
- Ти знаєш, вчора поставив одному пацієнту діагноз бронхіт, то у нього справді виявився бронхіт!
- І як це тобі вдалося?
- Сам не знаю - вже другий раз за місяць вгадую!

Геннадiй Шахворост - 19-11-2012 у 08:46



Дві корови на м"ясокомбінаті:
- Слухай, а ти тут вперше?
- Ні, блін, вдруге!

Наталка - 19-11-2012 у 12:20

Теж - бородатий, але подобається... вибачте, якщо вже був.

- Любий, у мене тест показав дві смужки!
- Ти що, вагітна?!
- Ні, я бурундук!!!

Наталка - 23-11-2012 у 14:29

- Це диспетчер. "Швидку" викликали?
- Так...
- То виходьте, машинка під’їхала.

Геннадiй Шахворост - 26-11-2012 у 09:20



- А який твій зріст?
- 145!
- Ти така маленька принцеса! А скільки важиш?
- Важу ще менше, 120...

Геннадiй Шахворост - 3-12-2012 у 08:35




Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.
Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.

Наталка - 3-12-2012 у 11:00

Господи, зроби, будь-ласка, так, аби в крамниці я купила лише те, за чим прийшла...

Геннадiй Шахворост - 10-12-2012 у 10:12



- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

Геннадiй Шахворост - 17-12-2012 у 09:55



- Хлопчику, а ти школяр?
- Ні, я не школяр. я садист. я у садочок ходжу !

Андрій Пелещишин - 17-12-2012 у 10:28

Холера, тонко! Треба було пару секунд подумати :D

Петро Гонсалес - 20-12-2012 у 00:23

***
У перукарні клієнт запитує в майстра:
- Чому у вас такі брудні руки?
- Я сьогодні ще нікому голову не мив…
***
КМС з самбо Юра, переглядуючи камасутру, зауважив, що із семидесяти трьох поз дуже зручно виходити на больовий.
***
Першокурсник Ігора випадково заскочив свого декана в обіймах завідувача кафедри і вже до вечора закінчив магістратуру.
***
Маленький хлопчик виходить з кухні дуже зденервований.
- Що сталося, синку? – питає батько.
- Я щойно мав скандал із твоєю дружиною.
***
Тато, стоячи з паском в руках над сином, суворо запитує:
- Чи то правда, що з фізкультури вам задавали клеєм дихати?
***
Поки бабця набирала есемеску: «Петрику, добре поводься у садку», Петрик закінчив ПТУ, відслужив та відсидів.
***
Оля усвідомлювала, що не красуня, тому навчилася встановлювати Windows самотужки.
***
«Любий, я в барі з подругами, допиваю свій останній келих. Буду вдома через 30 хвилин. Якщо я не приїхала, прочитай цю есемеску ще раз…»
***
Ведмідь, який десять років прожив з циганами, не лягає у сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
***
У вітчизняних автомобілях є три положення дверцят: «відчинено», «зачинено» і «не зачинено».
***
Приходе хлоп до стоматолога і каже:
- Дохтор, маю проблєму – жовті зуби!
Доктор, задумливо:
- Жовті зуби, жовті зуби… А ви спробуйте носити зелену краватку!
***
Народна прикмета: якщо ваші пальці звисають з переднього краю мишки «для великих долонь» на 1 см і більше, можливо, вашій долоні більше підійде держак молота або ручка лопати.
***
Бригаді, що працювала на дні кар’єра, повідомили, що привезли аванс. Так швидко по кар'єрній драбині не підіймався ніхто.
***
Найтривалійший секс в історії зафіксовано між громадянином Бортником і коробкою передач від його автомобіля ВАЗ-2108.
***
Вчителька зоології на уроці в елітній київській школі так і не змогла довести, що ягуар – це тварина.
***

Геннадiй Шахворост - 24-12-2012 у 10:01




Троє чоловіків розмовляють:
- Я зі своєю дружиною провів перше побачення у ресторані.
- Я у кінотеатрі.
- А я у кукурудзяному полі.
- ?!
- Думав, що заховаюсь, але вона знайшла і потащила до ЗГАСу.

Геннадiй Шахворост - 2-1-2013 у 08:34

Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі.

Наталка - 3-1-2013 у 17:52

Лікарю, я щодня йду до гастроному і купую пляшку горілки... Скажіть, лікарю, я - шопоголік?

Мій чоловік такий романтичний. Видряпала сердечко на капоті його машини - то він аж заплакав...

Геннадiй Шахворост - 8-1-2013 у 09:43



Ніщо так не сприяє розвитку інтернету, як деградація українського телебачення...

Andreas - 12-1-2013 у 11:13

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Геннадiй Шахворост - 14-1-2013 у 09:01



Він: Вау,яка блузочка!!!
Вона: А під нею нічого нема.
Він: Нічого,може ще виростуть.

Геннадiй Шахворост - 21-1-2013 у 08:16



На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.

Геннадiй Шахворост - 28-1-2013 у 09:16

Політики, немов підгузники. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....

Геннадiй Шахворост - 30-1-2013 у 08:55



Маленька донька, вперше побачивши тата в одних плавках, вигукнула: "Тату!!! Ти не тією стороною покакав!"

Андрій Пелещишин - 30-1-2013 у 12:11

Невдалий жарт

Петро Гонсалес - 3-2-2013 у 18:36

До банкомату підходить жінка з 5-річним хлопчиком:
- Зараз грошики візьмемо і підемо в магазин.
Вставляє картку в банкомат, отримує гроші. Хлопчик тихо запитує:
- А там що, тато сидить?
***
Анекдот-притча.
---
Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого.
- Можна я теж сяду, нічого не робитиму?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав. Мимо лисиця бігла, побачилв зайця і з'їла. Ворона думає: "Забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти".

Геннадiй Шахворост - 4-2-2013 у 08:33

Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття...

Юрій Марків - 5-2-2013 у 10:33

- Пане лікарю, а хіба гелій при вириванні зуба зменшить біль?
- Звісно ні, але кричати ви будете дуже смішно!

Геннадiй Шахворост - 6-2-2013 у 08:03

Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону

Геннадiй Шахворост - 8-2-2013 у 09:29



Оголошення на дверях сільського магазину: "Пішла на обід. Повернуся, коли наїмся!".

Геннадiй Шахворост - 12-2-2013 у 09:00


Пояснювальна в ГІБДД:
- Перебував під дією психотропних істот.
- Правильно писати «речовин».
- Ні,все правильно , я маю на увазі дружину і тещу.

Геннадiй Шахворост - 14-2-2013 у 09:16


Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона і каже:
- Усе, Олено! Давай рубаємо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

Геннадiй Шахворост - 18-2-2013 у 09:26

Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.
-Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?
-Так.
-Іди.
Приходить через годину,похитуючись.
Ветеренар питає:
-Ну,що дав.
-Ні,не встиг,кінь подув перший.

Геннадiй Шахворост - 20-2-2013 у 08:56


В офісі обговорюють святкову вечірку:
- А ви коли розійшлися, Тетяно?
- Розійшлася я ближче до дванадцятої, а пішла о другій ночі...

Геннадiй Шахворост - 25-2-2013 у 08:39


За сніданком дружина сердито нарікає своєму чоловікові:
- А ось нашу нову сусідку її чоловік кохає кожен день! А ось ти-то чому цього не робиш?
Чоловік дивується:
- Слухай, так як же я буду це робити, я ж з нею практично не знайомий.

Геннадiй Шахворост - 27-2-2013 у 08:03


- Мамо, а де наш котик?
- У пеклі, синку, у пеклі. Пісяє, зараза, у капці сатані.

Геннадiй Шахворост - 1-3-2013 у 08:26


У такій короткій спідниці ти нікуди не підеш! Ти чуєш мене, Ігоре?

Геннадiй Шахворост - 4-3-2013 у 04:43


Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..

Петро Гонсалес - 4-3-2013 у 13:33

Йдуть два верблюди пустелею. Один другому каже: "Щоб там люди про нас не говорили, а пити хочеться".
***
Дві піщинки йдуть пустелею. Одна другій каже:
- Таке враження, що за нами хтось стежить.

Геннадiй Шахворост - 6-3-2013 у 09:40

Курка пропонує півневі зіграти в піжмурки:
- Я – ховаюсь, ти – мене шукаєш. Знайдеш – я тобі віддамся. Не знайдеш – я за сараєм.

Геннадiй Шахворост - 11-3-2013 у 09:48


Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова в армії не розбирають

Геннадiй Шахворост - 13-3-2013 у 10:15

- Любий, а правда зайці тупі тварини?
- Так, зайка моя, правда!

Геннадiй Шахворост - 15-3-2013 у 08:47


Влад Яма посковзнувся, впав на голову і знову посковзнувся.

Геннадiй Шахворост - 18-3-2013 у 09:12


- Ти виявився не тим, чим я думала.
- А чим ти думала?

Геннадiй Шахворост - 20-3-2013 у 10:03


- Ревнивий? А чого ти мене ще до унітазу не ревнуєш? Я ж на нього сідаю. Дупою. ГОЛОЮ!

Геннадiй Шахворост - 10-4-2013 у 08:39

У наших доріг є один плюс: ворожа військова техніка по ним точно не пройде.

Юрій Сєров - 10-4-2013 у 10:13

Та чого ж... Танки, думаю, пройдуть. :)

Петро Гонсалес - 10-4-2013 у 13:07

Настала весна. З-під спідниць з'являються перші коліна, починають розпускатися руки...

Геннадiй Шахворост - 22-5-2013 у 08:54



- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

Геннадiй Шахворост - 27-5-2013 у 10:14



- Ви чули, Омеляну Пилиповичу дали 10 років?
- За що?
- За те, що кинув жінку.
- Еее... Не кажіть дурниць. За це не дають термін. Я сам кинув аж дві жінки і нічого.
- А ви з якого поверху їх кидали?

Геннадiй Шахворост - 3-6-2013 у 09:25

Люся Сидорова чекала-чекала принца на білому коні, а прискакав листоноша і доставив їй пенсію

Геннадiй Шахворост - 6-6-2013 у 08:41

Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...
... хто ж знав, що між двома машинами трос ...

Юрій Марків - 21-3-2015 у 22:45

Стара байка про пса.

Якось до мене в двір зайшов пес, який виглядав дуже змученим. Мав нашийник і був добре вгодований, тільки ледве йшов. Підійшов до мене, помахав хвостом, я його погладив і пес пішов зі мною. Зайшов у мою квартиру, зразу ж ліг на килимку коло дверей та й заснув. Поспав декілька годин і став коло дверей, щоб я його випустив.

Наступного дня пес знову прийшов і все повторилося. Він чемно себе поводив, зовсім не заважав, і я був абсолютно не проти дати йому поспати в себе. Однак коли це продовжилося протягом наступних декількох днів, мені стало дуже цікаво, що ж це відбувається. Я причепив записку до нашийника: "Ваш чудовий пес приходить до мене поспати щодня - Ви в курсі?"

Наступного дня пес прийшов із запискою у відповідь: "Він живе в квартирі, де є маленькі діти. Пес просто намагається хоч якось виспатися. Можна я теж завтра з ним прийду?" :)))

Юрій Сєров - 25-3-2015 у 11:56

Клас! :)

Юрій Марків - 8-4-2015 у 21:34

В гаражі.
- Прошу пана, Ви мені тут троха заваріть, а я вже в хаті сам намертво дротом прикручу.

Олександр Фролов - 31-7-2015 у 11:21

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Олександр Фролов - 3-8-2015 у 12:27

Пішли з батьком в магазин. Поки він вибирав туалетний папір, я помітила хлопця. І він мене помітив. І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили. Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне:
- Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?

Олександр Фролов - 25-8-2015 у 12:58

Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з'їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!