| Сторінки:
1
2
3
..
5 |
Юрій Стадницький
Дописувач
Повідомлень: 30
Зареєстрований: 13-12-2004
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Улюблені анекдоти
Нє до вяри, як кажуть поляки, але я не знайщов тут теми "Анекдоти". Вони так інколи в
інших темах проскакують, але мабуть і спецтема буде корИсною. Розпочинаю.
Єврейський юнак прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він тільки що
одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар просить
розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що він лежить на
правому боці і нічого не виходить.
Лікар:
- Ну Ви ляжте на лівий бік.
- Що, обличчям до мами???
|
|
|
Юрій Стадницький
Дописувач
Повідомлень: 30
Зареєстрований: 13-12-2004
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
- Холєра, знову якесь бидло насрало в підїзді!!!
- Ви просто нєнавідітє всьо русскоє!!!
Азаров пише оголошення:
“Засідання кабміну відбудеться у в...”.
Питає Януковича:
- Как пішєтся: “вівторнік” ілі “вторнік”?
Янукович (бере русско-украінскій словник):
- В словарє на букву “ф” только фуфайка! Потому піші:
-“Засідання кабміну відбудеться в срєду.
Запрошую усіх прийти на день раніше”.
|
|
|
Юрій Стадницький
Дописувач
Повідомлень: 30
Зареєстрований: 13-12-2004
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Дмитра Табачника призначено міністром освіти і науки, молоді та спорту, довкілля,
дозвілля, якості, моралі, профілактики, превенції, каганату і прерогативи
нелінійного монтажу та сингулярних міжстатевих звязків.
|
|
|
Demyan
Почесний Академік
Повідомлень: 2722
Зареєстрований: 15-4-2004
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: кращий ніж вчор
|
|
Як на мене тема тупа, анекдоти тупі і тільки на полічтино/расову тематику - мабуть
в автора проблеми з цим 
|
|
|
Юрій Стадницький
Дописувач
Повідомлень: 30
Зареєстрований: 13-12-2004
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Як на мене попередній пост дуже тупий.
Ще один, тепер правда на статеву тематику. Чи, правильніше, статево/поведінкову
тематику.
| Цитата: |
- Пане, мені здається, в даному випадку ви трохи перевищили граничні межі
просторового континууму.
- Що?!
- Руки прибрав, козел! Швидко! |
|
|
|
Demyan
Почесний Академік
Повідомлень: 2722
Зареєстрований: 15-4-2004
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: кращий ніж вчор
|
|
Пояснюю чому тупа тема
Назва теми Улюлені - а тут просто йде якийсь набір анекдотів, що мало сайтів з
анекдотами які можна прочитати? Для чого на форумі робити це і дублювати?
Чи тут тільки автор теми має доступ до гугля чи яндекса де можна знайти анекдоти
?
|
|
|
Aндpiй
Дійсний член
Повідомлень: 128
Зареєстрований: 30-4-2003
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
N 45 
|
|
|
Demyan
Почесний Академік
Повідомлень: 2722
Зареєстрований: 15-4-2004
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: кращий ніж вчор
|
|
ні № 83
|
|
|
Ірина Роздольська
Дійсний член
Повідомлень: 245
Зареєстрований: 13-6-2005
Місто: Львів, Краків
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Дурна тема, і не в стилі Форуму.
|
|
|
Hanor Narasson
Почесний Академік
Повідомлень: 1500
Зареєстрований: 24-11-2003
Місто: точно ніхто не знає :)
Нема на форумі
Настрій: з носа куриться 
|
|
Краще згадати анекдоти настільки "бородаті", що вже ніхто їх не пам'ятає. От
відсвіжу в пам'яті анекдот з липня 1967-го...
Здобудеш Українську Державу, або загинеш у боротьбі за Неї. Не дозволиш
нікому плямити слави, ні честі Твоєї Нації. Ненавистю і безоглядною боротьбою
прийматимеш ворогів Твоєї Нації. Змагатимеш до посилення сили, слави,багатства й
простору Української Держави.
|
|
|
Рост
Модератор
Повідомлень: 3710
Зареєстрований: 3-4-2003
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: є
|
|
Старі, бородаті?
- Як перекласти I don't know?
- Я не знаю.
- Ну от! Ніхто не знає!
- Яка газова зброя найефективніша?
- Найефективніші - газовий балон (50 літрів) і газова труба (1 метр).
Хто б міг подумати, що колись фраза "її жж" буде осмисленою.
- Сума кутів в трикутнику?
- Три?
- Холєра! І не заперечиш!
- Що вплинуло на ваше рішення скористатися з послуг нашої компанії?
- Безвихідь...
- Слухай, не підкажеш, як кроликів розводити?
- Головне їм не заважати!
- В мене для тебе дві новини, хороша і погана.
- Давай погану.
- Я розбила твій мерседес.
- А яка ж хороша?
- Я більше не будуу!
Далі перекладати не буду, багато, ліньки.
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и
заодно
критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут
говорить
люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный
физик
Потапов"."- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами",
"трепачами",
"мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя
апстену с
разбегу", "Выпей йаду", называть друг друга "піііп", "піііп" и "кониной
піііп"...
- В тебе є щось пожувати?
- Є. Але навіщо це жувати?
- Любий, подивись, чи не задалеко від узбіччя я припаркувала машину?
- Від якого, лівого, чи правого?
- Я працюю у вас на пів ставки, тому прошу кричати на мене впівголосу!
- Я сьогодні тест на вагітність пройшла.
- І складні питання були?
Справжній мужчина має зробити в житті три речі, а не зациклюватись, як китайці, на
одній!
(Кризове) Поліна, жінка Дерипаски, несподівано зрозуміла, що вийшла заміж з
любові.
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра екзамен.
- А сперечаємось на десять тисяч, що здасть?
Про жінок трошки.
Фемінізм - це боротьба жінок з жіночністю.
Чим кращий мужчина, тим сильніше він одружений.
Красиві жінки або сняться в снах, або заважають спати.
Справжні жінки ніколи не одружуються зі справжніми чоловіками. Тому що справжня
жінка ніколи одразу не погоджується, а справжній чоловік ніколи двічі не
пропонує.
В чому відмінність чоловічою і жіночої логіки? Чоловіча правильніша, жіноча
цікавіша
Вона чекала його все життя. А от несподіваного повернення з відрядження не
чекала...
Після повернення чоловіка з відрядження дружина влаштувала йому сцену
вірності.
Якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка було багато грошей - не відбирайте їх у
нього!
Це таки треба по російськи:
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Підходить зебра до ДАІ-шника, і, поглядаючи на жезл, каже:
- Вибачте, а де ви це взяли?
Енергія - це те, що є в кожній людині, поки не попросиш її щось зробити.
Бензин подорожчав, тому що подорожчала його доставка через подорожчання
бензину...
Триптих: Іван Грозний убиває сина, ламає будинок і пиляє дерево.
- Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
- Правильно, береже енергію!
Ну, вистачить баянити.
|
|
|
Катерина Слобода
Модератор
Повідомлень: 1245
Зареєстрований: 29-9-2008
Нема на форумі
Настрій: є...точно є...
|
|
Прочитала щойно, сподобалося...
Сидить заєць на пеньку, щось пише.... Біжить мимо лисиця. - Що пишеш, заєць? -
Дисертацію. - Про що? - Про те, як зайці лисиць їдять. - Та де ти таке бачив? - Ходімо,
покажу дещо ...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк. - Що пишеш, косий? -
Дисертацію про те, як зайці вовків їдять. - Ти що, з глузду з'їхав? - Ходімо зі мною,
покажу дещо ...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь. - Що пишеш? - Дисертацію про те, як
зайці ведмедів їдять. - Та де таке бачено? - Ходімо, покажу дещо ...
Картина остання: печера, гора лисячих, вовчих, ведмежих кісток. В середині,
обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто твій керівник!
|
|
|
Юрій Марків
Академік
Повідомлень: 795
Зареєстрований: 10-12-2003
Місто: Lviv
Нема на форумі
Настрій: :-)
|
|
- Чи існують речі, на які категорично заборонено дивитися християнину?
- Звісно, є - наприклад, електрозварка.
|
|
|
Андрій Пелещишин
Адміністратор
Повідомлень: 9191
Зареєстрований: 19-6-2002
Місто: Львів, Україна
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх
претендентів!
Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного
майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він
ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було
смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура"
один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через
бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста
персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.
Оце вже справді бородатий анекдот!
|
|
|
Вадим Мелько
Новак
Повідомлень: 11
Зареєстрований: 21-11-2011
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Per aspera ad astra!
|
|
- Доброго дня, Ви юрист?
- Так.
- А скільки ви берете за консультацію?
- 300 доларів за 3 питання.
- Яке ваше будет третє питання?
|
|
|
Катерина Слобода
Модератор
Повідомлень: 1245
Зареєстрований: 29-9-2008
Нема на форумі
Настрій: є...точно є...
|
|
ой-йой ) ми тут на форумі всі разом на "штуку"
вже десь "влетіли"
|
|
|
Hanor Narasson
Почесний Академік
Повідомлень: 1500
Зареєстрований: 24-11-2003
Місто: точно ніхто не знає :)
Нема на форумі
Настрій: з носа куриться
|
|
Цитата: Початково розміщене учасником Андрій Пелещишин  | Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх
претендентів!
Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного
майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він
ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було
смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура"
один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через
бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста
персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.
Оце вже справді бородатий анекдот! |
Деякі з "сучасних" анекдотів я зустрічав у Тадеуша Желенського (Боя). Це так 1900-ті
роки.
Здобудеш Українську Державу, або загинеш у боротьбі за Неї. Не дозволиш
нікому плямити слави, ні честі Твоєї Нації. Ненавистю і безоглядною боротьбою
прийматимеш ворогів Твоєї Нації. Змагатимеш до посилення сили, слави,багатства й
простору Української Держави.
|
|
|
Тетяна Комісарчук
Новак
Повідомлень: 22
Зареєстрований: 21-11-2011
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: позитивний
|
|
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець
говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
показати повністю..Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про
гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
— Hello!!!
Ехо:
— Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
— Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
— В Карпатах москаль!!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
|
|
|
Христина Унятович
Новак
Повідомлень: 4
Зареєстрований: 29-11-2011
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: веселий)))
|
|
- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли
Радійте життю, воно - єдине і не повториме!
|
|
|
Оля Покровецька
Дійсний член
Повідомлень: 116
Зареєстрований: 20-11-2011
Місто: Броди
Нема на форумі
Настрій: переддипломний
|
|
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони
живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з
нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
Все в житті є щастям...
|
|
|
Hanor Narasson
Почесний Академік
Повідомлень: 1500
Зареєстрований: 24-11-2003
Місто: точно ніхто не знає :)
Нема на форумі
Настрій: з носа куриться
|
|
| Цитата: Початково розміщене учасником Андрій Пелещишин | Про "баяни"....
Давайте поміркуємо, який анекдот найбородатіший... Але прошу обгрунтовувати своїх
претендентів!
Мій клієнт - це ніби "реальна історія з життя" тупого російського естрадного
майстра пана Задорнова. У нього крім інших крадених сюжетів є сюжет про те, як він
ніби десь виступав на заводі, а ніхто не сміявся, а потім виявилося, що всім було
смішно, а всі мовчали, бо думали що то поважний лектор, а не комік.
Я промовчу, що ця ніби історія "траплялася" і з усякими Глазовими і К...
Але що цікаво, що в творі Марка Твена "Янкі з Конектікута при дворі короля Артура"
один з ключових епізодів - це суперечка янкі з одним з лицарів, що виникла через
бородатість цього анекдота, який власне фігурував як ультрабородатий.
Тобто у 19 столітті цей анекдот так достав Твена, що він вклав його у вуста
персонажу 5-го століття, ще й з характеристикою тупого та дуже застарілого.
Оце вже справді бородатий анекдот! |
Напевне на "найбородатіший" анекдот слід номінувати:
| Цитата: |
Марьванна: ... немає такого слова!
Вовочка: Гм! <цензуровано> є, а слова немає!
|
Так от, в івриті немає слова для назви пеніса... Іврит, як окрема мова існує щонайменше з другої половини другого
тисячоліття до нашої ери...
Здобудеш Українську Державу, або загинеш у боротьбі за Неї. Не дозволиш
нікому плямити слави, ні честі Твоєї Нації. Ненавистю і безоглядною боротьбою
прийматимеш ворогів Твоєї Нації. Змагатимеш до посилення сили, слави,багатства й
простору Української Держави.
|
|
|
Hanor Narasson
Почесний Академік
Повідомлень: 1500
Зареєстрований: 24-11-2003
Місто: точно ніхто не знає :)
Нема на форумі
Настрій: з носа куриться
|
|
Між-іншим, відсутність кістки в людському пенісі та одинакове число ребер у
чоловіків і жінок беззаперечно свідчить, що вже ветхозавітні юдеї картавили...
Здобудеш Українську Державу, або загинеш у боротьбі за Неї. Не дозволиш
нікому плямити слави, ні честі Твоєї Нації. Ненавистю і безоглядною боротьбою
прийматимеш ворогів Твоєї Нації. Змагатимеш до посилення сили, слави,багатства й
простору Української Держави.
|
|
|
Юрій Марків
Академік
Повідомлень: 795
Зареєстрований: 10-12-2003
Місто: Lviv
Нема на форумі
Настрій: :-)
|
|
- Лікарю, в мене болять ноги!
- А скільки Вам років?
- 80.
- Скажіть, а в 40 років Вам ноги боліли?
- Ні.
- А в 60 ?
- Теж ні.
- Ну то коли ж їм боліти, як не тепер?!
|
|
|
Геннадiй Шахворост
Дописувач
Повідомлень: 59
Зареєстрований: 3-8-2012
Місто: Днiпропетровськ
Нема на форумі
|
|
Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що
забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене.
Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути
крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг
заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.
Геннадiй
|
|
|
Геннадiй Шахворост
Дописувач
Повідомлень: 59
Зареєстрований: 3-8-2012
Місто: Днiпропетровськ
Нема на форумі
|
|
Допитують п'яного у міліції.
- Прізвище?
- Чиє?
- Ім'я?
- Чиє?
- Чиє Чиє. Хм... Мексиканець, шо лі?
Геннадiй
|
|
|
| Сторінки:
1
2
3
..
5 |
![[*]](images/xp/default_icon.gif){kind=icon}
