| Сторінки:
1
2
3
..
11 |
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Усяка дурня
Сим розділом започатковую на сьому Форумі новітню рубрику всякої всячини!
Тута можна буде висловитись як хто тільки схоче: можна буде подати сюди і якусь
цікавинку-бувальщина (ну, можна і не бувальщину...), і якого віршика зварґанити, й
анихдота всім нам ту повічи - одне слово, інформацію як і з офіційних джерел, так і
з неофіційних, "неперевірених", тобто: слухи, чутки, ВВС...
А також тут можуть висловлюватися і опозиція, і влада, і всілякі тягнибоки зі
шкілями разом узятими! Авжеж, всі!!!
Ну, щасливої тобі дороги, "Усяка дурня"!
Отож, поїхали! Here we go!
Америцький гумор.
Рідня Міку Джеґґеру (??!!!)
Frog in a bank A frog goes into a bank, and hops up to the loan officer.
The loan officer says, "My name is John Paddywack. Can I help you?"
The frog says, "Yeah, I'd like to borrow some money."
The loan officer finds this a little odd, but gets out a form.
He says, "Okay, what's your name?" The frog says, "Kermit Jagger."
The loan officer says, "Really? Any relation to Mick Jagger?"
The frog says, "Yeah, he's my dad."
The loan officer says, "Okay. Ummm...do you have any collateral?"
The frog hands the loan officer a pink ceramic elephant and says, "Will this do?"
The loan officer says, "Hmmm...I'm not sure. Let me go check with the bank manager."
The frog says, "Oh, tell him I said hi. He knows me."
The loan officer goes back to the manager and says,
"Excuse me, but there's this frog out there named Kermit Jagger who wants to borrow some money.
All he has for collateral is this pink elephant thing, I'm not ever sure what it is."
The manager says, "It's a knick-knack, Paddywack. Give the frog a loan.
His old man's a Rolling Stone."
Жаба заходить до банку і заcтрибує на банківського службовця.
Банківський службовець каже: "Мене звати Іван Нечипорук. Чим можу вам
допомогти?"
Жаба мовить: "Та-ак, можете: я би хтіла зайняти троха грошей".
Банківському службовцеві то видається трохи дивним, однак дістає бланк.
Каже: "Гаразд, як вас на ймення?" Жаба мовить: "Клон Джеґера".
Банківський службовець: "Не може бути?! Маєте якесь відношення до Міка
Джеґера?"
Жаба мовить: "Та-ак, він мій тато".
Банківський службовець каже: "Гаразд. Гммм... А чи є у вас якась майнова
застава?"
Жаба вручає банківському службовцеві рожевого глиняного слоника й промовляє:
"Оце згодиться?"
Банківський службовець: "Гммм... Я не впевнений. Дозвольте мені піти порадитися
з менеджером банку".
Жаба мовить: "Ов, скажи йому, що я передаю йому привіт. Він мене знає".
Банківський службовець йде до менеджера і каже: "Перепрошую, але там ось ця жаба
на ймення Клон Джеґера, вона хоче зайняти троха грошей. Все, що у неї є для майнової
застави - ось ця рожева, схожа на слона, штука. Я ж не впевнений, шо то таке".
Менеджер: "То якась цяцька, Нечипорук. Займи тій жабі гроші. Її старий - один з
"ролінґів".
Спільності.
What is the similarity between a woman and Kentucky Fried Chicken?
By the time you've finished with the breast and thighs, all you have left is
a greasy box to put your bone in.
Що є спільного між кобітою та кентукійським смаженим курчам?
Як тільки Ви вже покінчили з грудьми і стегнами, все, що Вам потрібно зробити -
це покласти Вашу кістку у спеціальну масну коробочку... (он як!?...)
А-а-а-а-а!
What did the bee say to the other bee when he had a very bad headache? Bee quiet!
Що сказала одна бджола иншій, коли в тої почала страшно боліти голова?
Будь троха тихішою!
Відмінності.
Do you know the difference between a pun and a fart?
A pun is a sudden shift of wit!
А чи знаєте Ви, яка різниця між каламбуром та пуканням (звиняйте вже - то не я
першим то написав)?
Каламбур - це раптовий спалах дотепності! От так!!
Не родись багатий та вродливий, а родись при долі та щасливий...
I asked Mom if I was a gifted child.
She said they certainly wouldn't have paid for me.
Я спитав маму шо, коли б я був обдарованою дитиною.
Вона сказала, що вони б, безперечно, не платили за мене. (ось так!)
Мудра мама.
A fellow received a mouse for his birthday and he loved it so much that he never parted with it.
He took this mouse everywhere, to work, to parties, to the opera...
One day, a good friend of his died and so he went to pay his respects at the funeral parlor.
Naturally, he took the mouse, which was perched on his shoulder.
On his way home, he suddenly realized that the mouse was gone!
He retraced all his moves for the day and realised that the last place he had seen
the mouse was at the funeral parlor. He raced back across town, but arrived too late.
The body had been removed and was already being transported to the cemetary in the hearse.
The mouse must have jumped off his shoulder onto the casket and gotten carried into the hearse
along with the casket.
Probably frightened, the mouse must have sought shelter in the closed casket!
It was too late...the mouse was being buried alive.
Filled with grief as he remembered an old adage his mother had told him time and time again as a kid......
Never lock a gift mouse in the hearse
Один чувак в подарунок на свій день народження отримав мишу (!). Він так її любив, що
ніколи не відпускав її.
Він брав зі собов цю мишу всюди: на роботу, на вечірки, в оперу...
Одного разу помер один його добрий приятель, тож він подався в похоронне б'юро
(!) висловити свої співчуття.
Як і слід було очікувати, він взяв зі собою свою мишу, яка покоїлась у нього на
плечі.
Вертуючись домів, він враз виявив, що його миша десь пропала.
Він прокрутив у своїй голові усі свої вчинки протягом дня й докумекав, що останнє
місце, де міг бачити свою мишу, було похоронне б'юро!
Він погнався через усеньке місто назад туди, однак прибув запізно. Тіло було
забрано і вже доставлялося в катафальку на цвинтар.
Миша напевно зістрибнула з плеча на труну і перевозилась в катафальку разом з
труною.
Очевидно налякана, миша напевно знайшла собі притулок у забитій труні!
Та було вже надто пізно... Миша була похована живцем!
Ймовірно, був переповнеий смутком, так як на згадку прийшла стара приповідка, яку
його мати раз у раз приводила йому як дитині:
"Ніколи не запирай подарункову мишу в катафалькови!" (ха-ха-ха).
Оце й усе наразі!!:
|
|
|
тихий вечір
Дописувач
Повідомлень: 95
Зареєстрований: 3-4-2003
Місто: ЛЬВІВ
Нема на форумі
Настрій: до праці !
|
|
Усяка дурня = американський "гумор"
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Адміністратору
Блін, чому не хоче вставлятися малюнок!? У мене руки криві чи це такий "глибокий
модераторський задум"?
І взагалі, чому на форумі така обмежена кількість смайлів!? Настільки, що у
користувачів іноді виникає нестерпне бажання вставити смайл з іншого форуму,
домен якого закінчується на ".RU"?
Love is God
|
|
|
Василь
Академік
Повідомлень: 656
Зареєстрований: 13-11-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: порожній
|
|
Нікого не хочу образити. У нас в політеху 100 бальна система оцінювання, однак
декому з викладачів і цього замало і вони ставлять оцінки з десятими, наприклад
65,4. А який сенс? Рахуються лише цілі.
|
|
|
Круціфукс.
Академік
Повідомлень: 489
Зареєстрований: 4-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Жарти взагалі-то достойні, але переклад читати не раджу.
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
> Нікого не хочу образити. У нас в політеху 100 бальна система оцінювання, однак
декому з викладачів і цього замало і вони ставлять оцінки з десятими, наприклад
65,4. А який сенс? Рахуються лише цілі.
Це пояснює, чому я не можу вставити малюнок? :-)
Love is God
|
|
|
Андрій Пелещишин
Адміністратор
Повідомлень: 9191
Зареєстрований: 19-6-2002
Місто: Львів, Україна
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
| Цитата: | У мене руки криві чи це такий "глибокий модераторський задум"?
|
Так, це глибокий модераторський задум.
| Цитата: |
І взагалі, чому на форумі така обмежена кількість смайлів!?
|
Є потреба в нових? Пропонуйте! Але 100 смайлів на Форумі не буде.
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
> Так, це глибокий модераторський задум.
Добре, чому б тоді не зробити рівно дві речі: 1. На сторінці з описом
"псевдо-тегів" або взагалі видалити інформацію про [img], або написати
коментар, що зараз цей тег відключений; 2. на сторінці з формою відповіді або
взагалі видалити кнопку "Вставка малюнку", або при її натисканні виводити
повідомлення, що зараз цей тег відключений?
> Є потреба в нових? Пропонуйте! Але 100 смайлів на Форумі не буде.
А чому? Наприклад, на тому форумі, з якого я намагався вставити смайл, їх аж 167 (!) - на
всі випадки життя :-)
Особисто в мене, коли зрідка з'являється відчуття, що доречно було би вставити
малюночок зі смайлом, то виникає бажання вставити не якийсь стандартно-набридлий
"один з 16-и", а як раз який-небудь 115-й (і ніякий інший!), який дійсно зможе в
даному контексті додати до повідомлення "щось".
Чи Ви вважаєте, що цим теж почнуть зловживати? Напевно це і було причиною заборони
малюнків?
До речі, чому б не дозволити вставляти малюнки користувачам починаючи з певної
кількості зірочок? Наприклад... зараз подивимось... з трьох? :-)
Love is God
|
|
|
Рост
Модератор
Повідомлень: 3710
Зареєстрований: 3-4-2003
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: є
|
|
Людоньки, давайте не перетворювати форум в дитячий чат.
ІМХО, смайлів аж забагато 
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
To NetGuy
Забагато смайлів на 1 Кб повідомлень чи забагато різних смайлів?
З першим я, напевно, погоджуся, але з другим...
Love is God
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
Нелегка то справа бути місіонером...
Two cannibals meet one day.
The first cannibal says, "You know, I just can't seem to get a tender Missionary.
I've baked them, I've roasted them, I've stewed them, I've barbecued them,
I've tried every sort of marinade. I just can't seem to get them tender."
The second cannibal asks, "What kind of Missionary do you use?"
The other replied, "You know, the ones that hang out at that place at the bend
of the river. They have those brown cloaks with a rope around the waist and
they're sort of bald on top with a funny ring of hair on their heads."
"Ah, ha!" the second cannibal replies. "No wonder...those are friars!"
Зустрілися якось два людожери.
Перший людожер мовить: "Знаєш, я просто не можу собі уявити, як зробити
місіонера м'якшим.
Я обсмалив його, засмажив, затушкував, зробив з нього барбек'ю,
я перепробував по різному його маринувати - я ну не годен уявити, як зробити його
м'якшим!"
Другий людожер питає: "А яких саме місіонерів ти вживаєш?"
Той відповідає: "Та ти знаєш, - ті, що вештаються в тому місці, що на згині річки.
На них є ті грубі плащі зі шнурком навколо талії і
вони з тої породи лисих, що ходять з дурнуватими обручами на головах".
"А-а, хе-х!" - відповів йому другий людожер, "Нічого дивного, ті - монахи!"
Оце й усе наразі!!
Далі обов'язково буде...
|
|
|
Чарівник з міста Гамельн
Академік
Повідомлень: 495
Зареєстрований: 14-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
О ні...
|
|
|
Круціфукс.
Академік
Повідомлень: 489
Зареєстрований: 4-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Не знаю, які містичні духи спонукають Яндруха перекладати принципово
неперекладні анекдоти-каламбури... тому роз'яснюю: в останньому "сіль" - в
грі слів "friar" (монах) і "fried" (жарений).
|
|
|
Василь
Академік
Повідомлень: 656
Зареєстрований: 13-11-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: порожній
|
|
До Круціфукса: де ти здибав такий підпис?
|
|
|
Круціфукс.
Академік
Повідомлень: 489
Зареєстрований: 4-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
http://www.relga.rsu.ru/n1/dogs.htm
|
|
|
Андрій Пелещишин
Адміністратор
Повідомлень: 9191
Зареєстрований: 19-6-2002
Місто: Львів, Україна
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
А Форум до речі у нас україномовний.
І скільки коней у тебе подобріло???
|
|
|
Круціфукс.
Академік
Повідомлень: 489
Зареєстрований: 4-12-2002
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Я завжди пишу свої повідомлення на українській мові. А підпис можу забрати, якщо
треба (до речі, не в мене одного іншомовний підпис).
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
Доля...
A party was organized for a crowd of toad-stools.
It was very crowded, but they were all happy....
There wasn't mush-room, but they didn't mind because they were all such fungi's.
Для компанії поганок організували вечірку.
І було їх там сила-силенна, однак усі вони були щасливими...
Там у них не було гриба, однак вони нічого не мали проти, позаяк усі вони були
такими ж грибками.
Нещасливе кохання (віршик)
A tree-toad loved a she-toad
Who lived up in a tree.
He was a two-toed tree-toad,
But a three-toed toad was she.
The two-toed tree-toad tried to win
The three-toed she-toad's heart,
For the two-toed tree-toad loved the ground
That the three-toed tree-toad trod.
But the two-toed tree-toad tried in vain;
He couldn't please her whim.
From her tree-toad bower,
With her three-toad power,
The she-toad vetoed him.
Один деревний жабун покохав жабку,
Яка жила вгорі на дереві.
Він був звичайним двопалим деревним жабуном,
А вона - звичайною трипалою жабкою.
Двопалий деревний жабун спробував був
Завоювати серце трипалої жабки.
Оскільки двопалий деревний жабун любив землю,
На котрій трипала деревна жабка "прогулювалась"...
Однак спроба двопалого деревного жабуна була марною:
Він не зміг задовільнити її примху.
Зі своєї жаб'ячої-що-живе-на дереві альтанки,
Зі силою, властивою для трипалих жабок,
Жабка наклала на нього вето!
Троха нормальних анехдотів!
Мій батько, царство йому небесне, завжди терплячою людиною був.
Якщо я набешкетую, то він повільно рахував до ста, заспокоювався й лише після
цього випускав мою голову з-під води.
Міжнародна жіноча конференція. На порядку деному три питання:
1 - всі чоловіки зволочі, 2 - нема що вдягти, 3 - різне.
Показові виступи у ДОСААФ з парашутом. Усі вистрибнули. Останній говорить
інструкторові захриплим голосом:
- Стрибати не буду. Простудився.
- Будеш. Комісія дивиться.
- Не буду.
- Будеш.
Інструктор намагається виштовхнути його силою. Починають боротися. Інструктор
кличе на допомогу льотчиків.
Після тривалої боротьби вони виштовхують його з літака. Один з льотчиків каже:
- Здоровий чоловік попався.
- Спортсмен, мабудь, - відповідає йому хриплий голос.
Спортивний коментатор по телевізору:
- ...І от з-за повороту на другій біговій доріжці з'являється останній японський
бігун Херовато. Так, справді, зле біжить!
Літня пацієнтка прийшла на перевірку до гінеколога.
Після обстеження вона повертається, дивиться лікареві в очі й говорить:
- Лікарю, скажіть чесно, ваша мати знає, чим ви отут займаєтесь?
Пийте томатний сік! Томатний сік - це здоров'я! Здоров'я - це спорт! Спорт - це
перемоги! Перемоги - це гроші! Гроші - це жінки! Жінки - це СНІД! СНІД - це смерть!... Ні,
не пийте томатний сік!
Він:
- Після того, що сталося, я, як порядний чоловік, просто зобов'язаний з Вами
одружитися...
Вона (вдягаючись):
- Господи, а що ж трапилось?
Зима. Берлога. Маленьке ведмежа не може заснути і просить старого ведмедя:
- Дідусю, розповіси казку.
- Спи, вежмежатко.
- Дідусю, ну розповіси...
- Сказав же, спи!
- Тоді покажи ляльковий театр!
Старий ведмідь, зітхаючи, лізе під ліжко, дістає два черепи, одягає на лапи і
розповідає:
- Петрович, як ти гадаєш, тут є ведмеді?
Щоразу, виходячи з перукарні, мене турбує одне і теж запитання - а навіщо мене,
власне, питали, як я хочу, щоб мене підстригли?
Так хочеться сісти між двома дівчатами й загадати бажання. А потім лягти між ними
і його виконати.
Оце й усе наразі, хлопці й дівчата!!
Однак, далі буде!!!!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
Так, зауваження Круціфукса було слушним: англомовні "оповідки", каламбури,
жарти, уанлайнери, шеґґідоґсторі, томсвіфтери, смішні визначення, наведені вище й
надалі (гадаю), базуються на грі певних анґлійських слів. Тож тим, які так-сяк
розуміють по-анґлицькому, буде просто цікаво, а тим, котрі вивчають english - має бути
корисно знати.
Отож, в наступній оповідці про мертвого кролика (!?) (dead rabbit) покладено ув основу гру
слів "hare" (заєць) i "hair" (волосся), які, практично, однаково вимовляються, а
також слова "wave" (1.завивка волосся, витися і т.д.; 2. махати рукою, хустинкою
тощо).
Отже, "Мертвий кролик".
A man is driving along a highway and sees a rabbit jump out across the middle of the road. He swerves to avoid hitting it, but unfortunately the
rabbit jumps right in front of the car. The driver, a sensitive man as well as an animal lover, pulls over and gets out to see what has become of the
rabbit. Much to his dismay, the rabbit is dead. The driver feels so awful that he begins to cry. Another car arrives on the scene, and the driver sees
the man crying on the side of the road and pulls over. She steps out of the car and asks man what's wrong. "I feel terrible," he
explains, "I accidentally hit this rabbit and killed it." The newcomer says, "Don't worry." She runs to her car and pulls out
a spray can. She walks over to the limp, dead rabbit, bends down, and sprays the contents onto the rabbit. The rabbit jumps up, waves its paw at the
two of them and hops off down the road. Ten feet away the rabbit stops, turns around and waves again, he hops down the road another 10 feet, turns and
waves, hops another ten eet, turns and waves, and repeats this again and again and again, until he hops out of sight. The man is astonished. He runs
over to the woman and demands, "What is in that can? What did you spray on that rabbit?" The woman turns the can around so that the man can
read the label. It says.... "Hair restorer.......adds permanent wave."
Чоловік їде собі по шосе і бачить кролика, який вискочив на середину дороги. Він
відхиляється, щоб уникнути зіткнення, однак, на нещастя, кролик опиняється просто
перед автом. Водій, чутлива людина, любитель тварин, здає у бік й виходить
дивитися, що трапилось з кроликом. На його превеликий жаль, кролик був мертвим.
Водій почуває себе настільки жахливо, що починає плакати. На місце подіїї
під'їжджає ще одне авто і його водій бачить чоловіка, який плаче на узбіччі й
з’їжджає на узбіччя. Вона виходить з машини й питає чоловіка в чім справа. "Я
почуваю себе страшенно гидко," - пояснює він, - "Я ненавмисно наїхав на цього
кролика і вбив його!". Новоприбулець мовить: "Не хвилюйтеся". Вона підбігіє
до свого авто й витягує звідти аерозольний больончик. Підходить до обм'яклого,
мертвого кролика, нагинається й розпилює вміст бальончика на кролика. Кролик
підстрибує, махає своєю лапою їм обидвом, зривається з місця й стрибає собі геть.
Через 3 метри кролик зупиняється, повертається й знов махає, стрибає собі ще 3
метри, повертається й махає, стрибає ще 3 метри, повертається й махає, і повторює це
раз у раз, допоки не щезає з поля зору. Чоловік страшенно вражений. Він підходить
до кобіти і задає питання: "А що в тій баночці? Чим таким ви обризкали того
кролика?" Кобіта наставляє банку так, щоб чоловік міг прочитати етикетку. На
етикетці написано "Засіб для відновлення волося.......робить завивку довшою у
часі."
От так!
А зара' троха нормальних анехдотів!
Молоді:
- Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що заради мене в могилу ляжеш!!
- Гаразд, - хреститься чоловік, - давай свої котлети.
Сидять два сині-сині алкаші на брівці. Один мовить:
- Вася! Вася! Усміхайся, "ментовский бобік" їде!
Через десять хвилин:
- Досить усміхатися, придурок! Ми вже в "бобіку"...
На шлюборозлучному процесі свідок говорить:
- Про поводження своїх сусідів нічого поганого сказати не можу! Билися завжди
мовчки, без шуму...
Хлопчик з'їв кілограм оселедця, солоний огірок і запив то всьо молоком...
Дивіться у кінотеатрах - "Гарі Потер і таємна кімната".
Приходить чоловік додому, а дружина зустрічає його в дверях з плакатом "Я з
тобою не розмовляю 24 години!".
Ну, побачив він це, знизав плечима і пішов дивитися телевізор.
Через кілька хвилин дружина, закриваючи собою телевізор, показує чоловікови
плакат "А ти знаєш, чому?".
П'яний чоловік просипається на цвинтарі вночі весь в бруді й іншому лайні,
встає, дивиться - ліхтарики горять і сторож цвинтарний доріжки підмітає.
Вирішив він був сторожа того налякати:
- Ей, урр-фрр-фр-фффр!
Сторож собі обернувся і далі мете. Алкаш підійшов ближче й знов як заричить на
нього. Сторож знов відмахнувся і продовжує собі мести. Алкаш думає:
- Ну його, піду собі додому.
Підходить до цвинтарного плота, ногу задер перелазити, і тут враз як получить
киркою по голові.
Сторож:
- Ти, дуріти - дурій, а за пліт - ні-ні!
Дружина чекає чоловіченька свого додому, нервується.
Третя година ночі, дзвінок у двері, на порозі стоїть її миленький: весь у помаді, у
рваній сорочці і п'яний ну-у зовсім.
Дружина шокована:
- І шо, ти думаєш - я тебе в такому вигляді впущу додому?!
Чоловік, демонстративно відсуваючи свою половину рукою:
- Відійди, я за гітарою.
- О, яка ви гарна на цьому дивані...
- Це я тільки сиджу...
Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І шо?...
- Тепер сидять у куті і малюють!
Зустрічаються дві колєжанки:
- Вчора ввечері йшла проспектом Шевченка - зґвалтували!
- А я, дурепа, всьо Личаківською ходжу!...
Оголошення:
Проп'ю "Москвич-412". Недорого.
Алкуголік в третому поколіні швидко і безболісно зніме любу кодіровку.
Рятуємо від алклгольної і наркотичної залежностей за один сеанс! Постійним
клієнтам - знижки!!
Вводжу в запій. Матеріал замовника.
Ше одне оголошення:
Винайму кімнату, можна з господинею.
Туристична аґенція пропонує тур у Швецію. Проживання в родинах.
Родина з п'яти студентів винайме кімнату. Або ліжко. Або куток у ліжку.
Молодий іноземний резидент терміново винайме конспіративну квартиру.
Родина всиновить восьму дитину. Перші сім якось не прижилися.
Молода родина з трьох осіб, без дітей, винайме квартиру.
І ше одне оголошення:
Таргани, миші, мурахи. Швидко, з ґарантією.
Знищую пацюків. Приносити з 9.00 до 11.00.
Продаю траву склянками. Не гербалайф.
У недільний похід запрошуються всі аматори цієї справи! Цієї справи брати з собою
по дві пляшки на людину...
Прошу скерувати мене на курси підвищення зарплатні.
Ліквідація підприємств у присутності Замовника.
Дід Мороз і Снігуронька - 100 грн. Снігуронька без Діда Мороза - 300 USD.
У маршрутці: Шановні добродії. Велике прохання їсти соняшникове насіння разом зі
шкарлупкою.
Написи:
У дитячому садку: "Діти вдаються батькам тільки у тверезому стані".
На ліфті: "Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під'їзді".
На туалеті: "Тут нічого гарного з вас не вийде".
У клініці для чоловіків: "Діаґностика і ремонт навісного устаткування".
Далі буде...
|
|
|
Наталка
Почесний Академік
Повідомлень: 2594
Зареєстрований: 22-4-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: різнобарвний
|
|
Просто супер!!!
Асоціятивно - ще один анекдот!
- Пані, яка ви прекрасна в цьому туалеті!
- Збоченцю, закрий негайно двері!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
У черговій оповідці маєм гру слів "pull" та "over". При написанні їх окремо -
"pull over" - маємо: під’їхати до хідника чи краю дороги (на узбіччя); звертати в
бік, а при написанні їх разом - "pullover" - маємо у значенні: пуловер, светр.
Блондинка і поліцейський.
A California highway patrolman pulled alongside a speeding car on the crowded freeway. Glancing at the car, the officer was astounded to see that the
young blonde woman behind the wheel was knitting. She was oblivious to his flashing lights and siren, so the trooper cranked down his window, turned
on his bullhorn and yelled, "Pull over!" "No," the blonde woman yelled back. "It's a scarf!"
Каліфорнійський патрульний поліцейський на переповненій автостраді зрівнявся
зі спортивним автомобілем. Зиркнувши на авто, поліцай був приголомшений від
побаченого: за кермом молода блондинка в'язала собі. Вона не звертала жодної
уваги на проблисковий маячок й завивання сирени на його машині, тож поліцейський
опустив своє вікно, ввімкнув свій меґафон і прокричав в нього: "Здавай в бік!".
"Ні, - прокричала йому у відповідь блондинка, - Це - шарф!".
Світ, у якому ми живемо...
There is a street-seller who is well known in the area, as he tries to sell his rabbits to everyone who passes. People see him arriving, and say
"Look, there he is again, walking his hares."
Маєм вуличного продавця, котрого добре знають в цьому районі, позаяк він
намагається кожному зустрічному продати своїх кроликів. Люди, коли бачать його,
як він йде, кажуть: "Дивись, ось знов він, вигулює свої зайців".
І добірка "нормальних" анектодів.
Компліменти чоловікам.
От ви - людина і порядна, і скромна, - а тільки не вмієте цього показати...
Родина приходить у ресторан. Поїли, батько розплачується, а мати говорить
офіціантові:
- Ви не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки і візьмемо їх додому собаці?
Офіціант:
Так, звичайно, будь-ласка!
Діти радісно, хором:
- Ура! Нам куплять собаку!
- Знаєте, а мене в дитинстві ставили на табуреточку і змушували розповідати
віршик. Якщо віршик подобався, мені давали цукерочку, якщо ні - табуреточку
вибивали... (садюги! - Я.)
- Чому ти завжди розмовляєш саме про погоду зі своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй
шиї?! (та-а, Видріна чоловікови тре' читати... - Я.)
Люблю, коли теща правильна... Не кричить на тебе, дивиться разом з тобою футбол,
після роботи може попити пивка!... От тесть - правильна теща!!
Сидять мужики, п'ють. Раптом в одного з них дзвонить мобільник. Він багатозначно
дивиться на екранчик телефона, після чого промовляє:
- Це мене.
Одного разу в чукотському селищі випадково народився розумний хлопчик.
Його з ганьбою вигнали, і він пішов на південь.
Так з'явилися японці...
Оголошення про роботу (укотре!):
* Швидко і якісно виконаємо будь-яку халтуру.
* Бульдозерист 6-го розряду шукає роботу вдома.
* Потрібен програміст зі знанням комп'ютера.
Написи (знову):
На запальничці. Не використовувати поблизу обличчя.
На стовпі. Куплю квартиру в цьому будинку.
Оголошення:
Струнка, приваблива блондинка з розкішними грудьми і довгими ногами шукає
високооплачувану роботу в нічний час. Інтим не пропонувати.
Самотній чоловік зустрінеться із самотньою жінкою з метою створення самотньої
дитини.
Потрібна молода жінка для ведення господарства.
Пропоную руку і серце в обмін на стегна і груди.
Далі, як правило, має бути...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Отсе вирішив був троха розбавити сей розділ фігн...., ой, дурнею іншого штибу.
Долучившись повторно до читацької авдиторії поступу (аргументчикам нема чо'
хвилюватися - їх не зраджено!), поволі увходжу в плинну розміренність буття ґазети
у просторі й часі (і в історії!).
Отже, виявий я такого собі подібного спільника - пана-політолога Дм. Видріна, який
"розповідає" про політику (українську) "на хлопський розум" (еге ж, ніша
не освоєна!) у дещо незвичний для посполитого українця спосіб. Пан-політолог має
нахабство "бадати" українську політику у дешо простому, комічному,
іронічному (читай - абсурдному й ґротесковому) стилі. Що дало мені привід для
занепокоєння: пан-політолог наражається на обурення (м'яко сказано!) з боку
нашого політичного бомонду. Адже ж усі звикли бачити політика таким серйозним,
який вирішує питання державної ваги. А тут якийсь чоловічок-за#####ць (політолог,
правда) виставляє наш законодавчий орган у "неприродному" ракурсі. Мо', з
часом пан-політолог добереться й до урядовців, а там гляди - й до "розборок"
між прем'єром і главою АП рукою подати (а мо', пан-політолог має від останніх
індульґєнцію на глумління над нардепами - тілько б їх красивих не чіпав...).
Отже пан-політолог порушив нову небачену досі тему - УКРАЇНСЬКІ ПАРЛАМЕНТСЬКІ
БОЇ!!!. Адже всім відомо, що є кугутячі бої, собачі тощо. Є бої "без правил"
"справжніх чоловіків": там теж ся б'ют до смерти! А тут-во описують, які
баталії постають у стінах нашого рідного українського парламенту! Чисто тобі
"цирк на дроті"!!
Хоч то чистої води літературна містифікація: пан-політолог інтерв'юрує якось
духа на ймення "капітан Димов", що, мабудь, живе у стінах укр. парламенту.
Отож, на запитання про "оцінку сучасного етапу розвитку парламентських баталій
в Україні", "капітаном-духом" була дана така відповідь:
- "Є велика сфера парламентоборств, яка поєднує у собі плітки, інтриги, пересуди,
але вершиною парламентської діяльності я вважаю бої, які закінчуються нокаутом. У
цьому сенсі український парламент - з найпередовіших парламентів світу. Під час
двох останніх бійцівських сезонів найбільше було зафіксовано нокаутів саме в
українському парламенті. Був нокаут П. Мовчана від Марченка, Г. Суркісом був
нокаутований Чобіт, був моральний нокаут Я. Кендзьора від М. Бродського. Загалом
сезон минув дуже успішно...
- ...а є у Вас свої улюбленці серед наших парламентських бійців?
- Я вважаю, що Україні пощастило: в нас є бійці зі сильними кондиціями. Наприклад, М.
Бродський: зріст 1 м 83 см, вага 133 кг, може працювати в абсолютній категорії, об'єм
біцепса 50 см - це більше, ніж у Шварценеґґера і значно більше, ніж у Сталлоне.
Бродського можна було б виставити і проти представника будь-якого іншого
парламенту, хоча йому ще потрібно попрацювати над технікою. Ярослав Кендзьор
також непоганий боєць, займався штангою, зріст 175 см, вага 80 кг, біцепс - 36 см.
Непогані важелі і блоктехніка у Володимира Марченка. Несподівано активно в цьому
сезоні проявив себе Григорій Суркіс. Він майстер неочікуваного удару: людина
тільки закінчує фразу, стоячи за спиною, а вже одержує в пику. Такої віртуозної
роботи я не бачив у жодному парламенті. А втім, Суркіс космополіт, і йому все одно,
кого "мочити" - росіянина, єврея чи українця. І цей здоровий космополітизм
Суркіса мені імпонує.
- Мені здається, у парламентському бою загалом важливо починати першим, а не
пасивно чекати нападу.
- Це один із принципів парламентських боїв: справжній боєць спочатку б'є, а
потім говорить. Мишко у цьому сенсі дещо слабший - дозволяє втягнути себе в
дискусію. До речі, Володя Марченко втримується серед кращих, на мою думку, лише
завдяки готовності нападати першим".
На питання про готовність провідних бійців Верховної Ради створювати власні
школи мистецтва парламентського бою, була дана недвозначна відповідь:
- "Вони вже мають на це моральне право.
- А якщо будуть створюватися школи Бродського, Суркіса, Марченка, то у них
повинна бути якась характерна основа?
- Потрібно зважити, що ляже в основу. Наприклад, Бродський після одержання
переконливої перемоги плюванням, думаю, може зійти на манівці, якщо зробить це
своєю основною зброєю. Це шлях у нікуди. Адже, плювок, навіть у Бродського, має вагу
не більше трьох грамів. Поміркуйте, яку велику швидкість треба надати трьом
грамам, аби завдати серйозної травми суперникові: як мінімум 150 м/сек. А ще краще
розігнати до 230 м/сек, - тобто, до швидкості кулі, щоб збити супртивника з ніг. А
Бродський, навіть при всій моїй повазі до нього, - ніколи не розжене плювка до
такої швидкості.
- Отже, актуальним стає широке застосування підручних предметів у практиці у
вітчизняних парламентських боїв?
- Позаяк ми заговорили про джентльменські бої, то потрібно зауважити, що хорошу
золоту запонку з діамантом у 18 карат можна розігнати до пристойної швидкості, і,
беручи до уваги міцність діаманту, не кожен бронежилет витримає удар. Колись мене
як експерта запитували, який стиль бою кращий? Так-от, кращий той стиль, який
доведений до бездоганності. Якщо ти працюєш з виделкою рік, то виделка
перетворюється в руйнівної сили зброю. Тому не має значення, який предмет -
важливо, наскільки досконало ви ним володієте. Тому Бродський і Суркіс могли б
вибрати за основу шпильки, запонки, достатньо масивні, з діамантами. Найважливіже,
відполірувати обраний напрямок до блиску.
- Але ми бачили, що Суркіс віддає перевагу рукопашному бою, без підручних
засобів. Думаю, його намагання вдосконалювати цю техніку підтримає багато
парламентських бійців.
- Звичайно, цей ресурс повністю не вичерпаний. Мене, наприклад, дивує низька
результативність Руху у бойових ситуаціях: уже дві людини з цієї партії опинилися
у фізичному або моральному нокаутах. Спостерігаючи за боями, можна тільки
подивуватися, чому, коли Бродський летів на Кендзьора, останній встав у
космополітичну англійську стійку. Хоча логічно було б встати у яку-небудь стійку
з бойового гопака, наприклад, "жабку", "собачку" чи "павука". Якщо б
Кендзьор встав у стійку "жабка", він не ожержав би морального нокауту,
оскільки ця стійка дозволяє відхилитись від ударів через перенесення центру
тяжіння набагато нижче, ніж центр тяжіння супротивника-нападника. Далі: коли був
бій Мовчана з Марченком, Мовчан просто зобов'язаний був відстоювати честь
українських національних традицій, і те, що він не володіє основами бойового
гопака, і призвело до його поразки.
- Марченко в цьому бою застосував некоректний прийом: використав штатив від
телекамери.
- Це попередження думати таким чином - у парламентських боях нема нічого
забороненого. Парламентські бої - це єдиний вид боїв, де немає обмежень, навіть у
порівнянні з "боями без правил".
- Можливо, для парламентаріїв буфет - це якась свята земля, битися на якій
вважається святотатством?
- Давно потрібно оголосити боротьбу із забобонами у парламенті. Потрібно
випалювати розпеченим залізом усі ці розмови про те, що є якісь святі місця,
нічийні території! Уявіть собі. якими розкішними могли бути бої в парламентському
буфеті, де є величезна кількість посуду, під рукою - виделки, ножі... Як людина
небайдужа до репутації нашого парламенту, я маю намір ініціювати створення
української секції руху "Пекарі без кордонів" (а-ля "Репортери без
кордонів" - Я.). Я вважаю злочинним, що ще жодному українському парламентарієві
чи міністрові не одягнули торт на голову. Беручи до уваги багаті українські
традиції хлібопекарства і кулінарії, видовище буде смачним та переконливим".
На поставлене парламентському фантомові питання, чи дійсно, головне у
парламентських боях - видовищність і в який спосіб бої у нашому парламенті можна
зробити більш яскравими, було дана слушна й повчальна відповідь:
- "У Верховній Раді повинен бути не тільки комітет з депутатської етики, але й
комітет з парламентських боїв, а також норма в регламенті, в якій би зазначалося,
які перемоги можна вважати чистими. А втім, ще й досі нема призів для переможців.
Чомусь нема і заохочувального призу для журналістів (наприклад, "Золотий
кулак" , та й, взагалі, не видно активної
участі представників ЗМІ у боях. Ну і, звичайно, потрібно переносити бої на свіже
повітря. Перед (будинком - Я.) парламенту є достатньо великий майданчик, де можна
проводити платні бої, і таким чином, парламент цілком може перейти на
самоокупність. Окрім того, у нас чомусь не призначають боїв-реваншів. Я думаю, що
було б логічно, якщо б Кендзьор, Чобіт і Мовчан оголосили бої-реванші, але вже не
стихійно, а за участю преси, незалежних експертів, на зручній для себе території,
використовуючи звичну зброю. Врешті-решт, давно назріла потреба організувати
тоталізатор. Трансляція боїв на широкий загал, прийом ставок у всіх куточках
країни... Тоді дійсно буде зрозуміло, хто займається серйозною парламентською
роботою, а хто випадково проліз за партійними списками".
Як то мовиться - без слів.
Автор вищенаведених цитат - Дмитро Видрін.
Джерело - ґ. "Поступ".
|
|
|
Ihor Byra
Дійсний член
Повідомлень: 122
Зареєстрований: 12-5-2003
Місто: Lviv
Нема на форумі
Настрій:  )
|
|
Стандартні американські приколи. Зі скількома американцями я вже говорив, кожен
мусів розказати щось з вище згаданої інфи. Звичайно для нас вони не дуже смішні,
так само як і наші для ниx 
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ей, перед тебою Видрін приколювався, а не якийсь там американець!!
|
|
|
| Сторінки:
1
2
3
..
11 |
|
![[*]](images/xp/default_icon.gif){kind=icon}
